Wiadomości 0       Znajomi 0       Ulubione
  Wiadomości 0       Znajomi 0       Ulubione

Poradnik toaletowy

Wszyscy TO robimy bo musimy. Ale czy robimy to prawidłowo ... tak jak przystało na kobietę bądź mężczyznę? SPRAWDŹCIE!

KOBIETA:

1. Pod żadnym pozorem nie używaj toalety innej niż swoja własna, no chyba, że dopadnie Cię ogromny ból brzucha i nie będziesz miała innego wyjścia.

2. Szczotką do klozetu dokładnie wyczyść wszelkie ślady po Twoim mężu / chłopaku. Za pomocą papieru toaletowego wyczyść również deskę z jego włosów łonowych.

3. Spuść wodę zanim zaczniesz. Oczywiście umyj po tym ręce.

4. Wyściel deskę papierem toaletowym (ktoś przecież mógł na niej siedzieć od ostatniej dezynfekcji).

5. Wrzuć trochę papieru do muszli aby uniknąć efektu splash-back (wodnego odbicia).

6. Opuść tylko majteczki i usiądź. Niektóre kobiety wciąż preferują kucanie nad deską, wolą to bardziej niż podjęcie ryzyka i siadanie na niej gołymi udami.

7. Uwolnij z siebie to co musisz, ale napinaj się przy tym tak, aby nie było odgłosów.

8. Szybko podnieś się i "spłucz_zanim_zobaczysz".

9. Weź dłuuuuuuugi kawał papieru toaletowego, złóż kilka (-naście) razy, aby mieć pewność, że nie będzie kontaktu "twojego produktu" z gołymi dłońmi.

10. Podetrzyj raz i szybko wyrzuć papier do muszli. NIE PATRZ NA PAPIER!

11. Powtarzaj punkty 9-10 minimum 30 razy. Może zajść konieczność poproszenia męża/ chłopaka o znalezienie i podanie dodatkowych rolek papieru ale tylko pod warunkiem, że nie będzie patrzył (najlepiej jakby nie otwierał oczu) ani komentował. (Co jest tradycją, zwłaszcza wtedy gdy przeszkodzisz mu w oglądaniu meczu).

12. Spuść wodę i opuść klapę.

13. Umyj ręce minimum trzy razy mydłem dezynfekującym.

14. Otwórz wszystkie możliwe okna i wypsikaj minimum pół odświeżacza powietrza w spray'u.

15. Podnieś wszystkie gazety/ magazyny zostawione tam przez Twojego męża/ chłopaka, wyjdź zamykając za sobą drzwi po cichutku.


MĘŻCZYZNA

1. Wybierz gazetę/ magazyn do czytania. (Może być cokolwiek, poza gazetami z gołymi panienkami - patrz punkt 4).

2. Powiedz każdemu po drodze do kibla, gdzie idziesz. Powiedz po co tam idziesz. Zawsze mów o tym swojej żonie/ dziewczynie, zwłaszcza wtedy kiedy ma gości.

3. Ściągnij spodnie i gacie tak aby znalazły się wokół Twoich kostek.

4. Popraw sobie "małego" i "klejnoty", tak, aby siedzieć wygodnie i nie dotykać nimi deski ani muszli.

5. Otwórz gazetę/ magazyn i zrelaksuj się.

6. Tradycyjnie podczas oczekiwania na klocka, pierdnij tak żeby wszyscy usłyszeli.

7. Westchnij głośno, kiedy pierwsza torpeda zostanie odpalona. To całkiem normalne, odczuć fontannę zimnej wody w swoim anusie, w odpowiedzi na pierwszą bombę. Musisz to znieść jeśli chcesz być prawdziwym facetem.

8. Siedź spokojnie i czytaj dopóki nogi nie zdrętwieją Ci zupełnie.

9. Podnieś się i spójrz z góry na swe "dzieło". Zakoduj w pamięci wszelkie nieregularności aby opowiedzieć o tym przyjaciołom/ żonie/ dziewczynie (kolor, konsystencję, itp.) Musisz o tym opowiedzieć ludziom.

10. Weź kawałek papieru i podetrzyj się. Musisz spojrzeć na papier zanim wrzucisz go do muszli.

11. Powtarzaj punkt 10 dopóki nie będzie już żadnych śladów na papierze.

12. Spuść wodę. Jeśli na muszli pozostały jakieś ślady twojej "działalności", pod żadnym pozorem nie próbuj tego czyścić. Samo odpadnie. Albo Twoja żona/ dziewczyna to wyczyści jak będzie chciała skorzystać z kibelka.

13. Zostaw podniesioną deskę. Zostaw gazetę/ magazyn na podłodze (zawsze możesz poczytać następnym razem).

14. Umyj ręce.

15. Opuść kibel, zostaw drzwi otwarte. Ważne jest aby inni poczuli zapach Twojego produktu. To znacząco wpływa na morale faceta i jego pewność siebie.
6 / 0
0

Komentarze

Musisz być zalogowany, żeby skomentować ten materiał.