Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to będzie, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach bikini i jedna mówi:
- Jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja:- Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość: prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serie bąków, to będziesz mógł nas podotykać.
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy:
- Kowalski, k*rwa, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

Pies przewodnik, potrafi niczym żołnierz w czasach zasadniczej służby wojskowej, sikać i robić kupę na komendę.
Wszystko po to, by jego właściciel był gotowy do posprzątania po nim.

Hrabia tańczy z hrabiną. Nagle ona puściła bąka.
- Wolałabym żeby to zostało między nami - mówi speszona.
- A ja bym wolał żeby się rozeszło.

Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy.
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.

Pewna kobieta miała 2 synów - optymistę i pesymistę. Nie wiedziała co im kupić pod choinkę, wiec pesymiście kupiła śliczną kolejkę elektryczną, a na prezent dla optymisty zabrakło jej pieniedzy, toteż włożyła do pudełka końską kupę.
Gwiazdka:
Pesymista - Eeee do kitu ta kolejka, pewnie zaraz sie zepsuje...
Optymista - O rany! Dostałem konia! Tylko gdzie on uciekł?

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... godzine... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk kupę.
Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? ... >
Czytaj całość  

Leci Boeing 777. Nagle na monitorku w kabinie pilotów ukazuje sie napis:
UWAGA AWARIA! NIESTETY BĘDZIE KATASTROFA.
Pilot woła stewardesę i mówi: - Słuchaj, za pięć minut się rozbijemy. Poinformuj o tym pasażerów, ale delikatnie.
Stewardesa wyszła z kabiny i mówi do pasażerów:
- Proszę państwa, czy wszyscy mają paszporty?
- TAAAK!!
- Więc podnosimy te paszporty do góry i machamy.
Wszyscy podnoszą paszporty do góry i machają.
- A teraz otwieramy te paszporty dokładnie na środku i mocno je rolujemy, bardzo mocno.
Wszyscy rolują paszporty.
- A teraz....
- A teraz, proszę sobie te paszporty włożyć bardzo głęboko w dup ... >
Czytaj całość  

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starosci, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jakbym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jestes moim rówiesnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekunda zesrałem się w gacie...

Kupa spotyka drugą kupę i pyta:
- Gdzie idziesz?
- Do wojska.
- Mogę iść z tobą?
- Możesz.
Idą kupy do wojska i spotykają sraczkę...
- Gdzie idziecie? - pyta sraczka
- Do wojska!
- Mogę iść z wami?
- Nie, tam przyjmują tylko twardych!


Spotyka się kupa i sraczka. Sraczka pyta:
- Jak się nazywasz?
- Kupa, a Ty?
- Sraczka.
- Oooo... to rzadkie imię...