Leje facet na chodnik, a obok niego przechodzi kobieta i komentuje:
- Ale bydle!!!!!
Facet odpowiada:
- Niech się pani nie boi, trzymam go mocno, obiema rekami.

Wchodzi Wodecki do toalety dworcowej. Babcia klozetowa ze łzami rzuca mu się na szyje i krzyczy:
- O Boże, o Boże, dostałam się do "Drogi do gwiazd"!!!
- Odwal się, pani, ja tu srać przyszedłem...

Nad Kubą ukazała się Wielka Dupa.
Ludzie nie mogli pojąć o co chodzi, dlaczego nagle Wielka Dupa jest nad Kubą.
Zawołał Fidel w końcu zaufanego zakonnika, który mu wytłumaczył, że jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie.

Gdy pojawiły się pogłoski o pogorszeniu się zdrowia towarzysza Stalina, zaczęto podawać cogodzinne informacje o stanie jego zdrowia, aby zaprzeczyć wszelkim pogłoskom.
- Godzina 3.00 - towarzysz Stalin śpi,
- Godzina 4.00 - towarzysz Stalin oddał mocz - barwa słomkowa, odczyn w normie,
- Godzina 5.00 - towarzysz Stalin oddał kał - nie stwierdzono żadnych zaburzeń,
- Godzina 6.00 - towarzysz Stalin obudził się.

Japończycy wymyślili deskę klozetową, ale podobno to Amerykanie wycięli w niej otwór.

Przychodzi meteorolog do lekarza.
- Co panu dolega?
- Temperatura bez większych zmian. Wysokie ciśnienie. Wiatry silne lub umiarkowane...

Wokół zwiniętego w kulkę jeża chodzi zgłodniały wilk. W pewnym momencie nie wytrzymuje i mruczy:
- Mógłbyś chociaż pierdnąć, miałbym jakiś punkt odniesienia!

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mowi: Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to: Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor:No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami.
Balonami z gównem.
A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem.
I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów.
Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie.
Na dole wszystko ... >
Czytaj całość  

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Wszystkich pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany kapitan korsarzy i powiedział:
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
- Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety
- Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni.

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie ... >
Czytaj całość