Babka poszła do lekarza po poradę. Zwierzyła się lekarzowi, że od pewnego czasu uprawia z mężem sex analny, lecz nie jest pewna czy rozpoczęcie takiego współżycia to słuszna decyzja. Widać, że lekarz elokwentny i chce pomóc więc wypytuje:
- Czy podobało się pani ?
- Tak... - przyznaje nieśmiało kobieta
- Czy bolało panią?
- Nie...
- Więc nie widzę przeciwskazań. Proszę cieszyć się seksem analnym, ale ciągle uważać na ciążę.
- To od seksu analnego można zajść w ciążę?!
- Oczywiście, myśli pani że skąd się biorą politycy?

Pracownik budowlany przyszedł do lekarza i mówi:
- Mam zatwardzenie, już od dłuższego czasu się męczę...
Lekarz zbadał go i powiedział:
- Proszę położyć się na stole na brzuchu...
Robotnik uczynił jak kazał pan doktor...
Lekarz wyciągnął kij baseballowy i walnął z całej siły w tyłek budowlańca, po czym kazał mu iść do toalety...
Ten wrócił po jakimś czasie z wyrazem ogromnej ulgi na twarzy:
- Czuję się doskonale, panie doktorze, czy ma pan jeszcze dla mnie jakieś zalecenia ??
- Owszem, proszę przestać podcierać się workami po cemencie...

W centrum Sosnowca wybiła studzienka kanalizacyjna.
Teraz wygląda lepiej.

W szpitalu na korytarzu oddziału dla chorych na przewlekłe zatwardzenia spotyka się dwóch pacjentów.
- Przepraszam pana-pyta pierwszy-gdzie tu jest toaleta?
Na to drugi:
- Nie mam pojęcia, jestem tu dopiero dwa miesiące!

Spotykają się 3 psy: buldog, wilczur i sharpei (pies, który nie ma futra, tylko samą skórę, co wygląda jak cellulitis).
- Widzisz tą bliznę? - mówi buldog. - To po walce z rotwailerem!
- A ty widzisz tą bliznę? - mówi wilczur, pokazując kark. - To po walce z pitbullem!
Sharpei wałkuje swoją skórę, wałkuje, wałkuje i mówi:
- Widzicie tą dziurę?
- Tak.
- To moja dupa!

Żyrafa rozmawia z lwem:
- Wiesz lwie jak wspaniale mieć tak długą szyję jak ja? Gdy jem liście z korony drzew to tak długo czuję ich wspaniały smak... Gdy piję letnią wodę to tak długo orzeźwia moje gardło...
- A wymiotowałaś kiedyś?

Niedźwiedź mówi:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają.
Na to lew:
- Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają.
Na to kurczak
- A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie.

W czasie egzaminu na pielęgniarkę padło pytanie:
- Jak spowodować wymioty u pacjenta gdy wszystkie inne metody zawiodą?
- Palec wskazujący lewej ręki wsadzić w gardło chorego a palec wskazujący. Prawej ręki do odbytnicy!
- A jeśli i to nie pomoże?
- Zamienić ręce!

Niemiec, Rusek i Polak założyli się z Diabłem o to, że wejdą na wieżę World Trade Center bez załatwiania swoich potrzeb.
W połowie pierwszej wieży Ruskowi zachciało się sikać, więc nasikał pijakowi do butelki.
Idą dalej, następnie Niemcowi zachciało się kupę, więc nasrał dziecku do pieluchy.
Prawie na końcu drogi Polakowi zachciało się srać, więc wysrał się przez okno.
Poranne wiadomości:
Pijak otruł się nieskażoną wodą, dziecko zrobiło większe gówno od siebie, przelatujące gówno zabiło policjanta...