Na Starym Rynku od ładnych paru lat, siedzi zagrzybiały żul, zbierając drobne na wino. Pewnego dnia przejeżdża tamtędy piękna blondynka, w niesamowitym kabriolecie. Staje na wysokości żula i mówi mu, żeby wsiadał. Gdy przekonała go, że nie żartuje, żul wsiada. Odjeżdżają z piskiem opon.
Dojeżdżają po 15 minutach do jej willi na przedmieściach - dom, basen, "życ nie umierać". Po wejściu do domu, kobieta oferuje mu kąpiel. Po kąpieli ostrzygła żula i podała mu Malibu. Po dłuższej rozmowie przy kominku, rzeczy dzieją się same. Ona całuje go w policzek, on ją w czoło. Dochodzi do pozycji 69, obie strony są zadowolone. W tej pozycji nagle ona puszcza bąka.
Jaki wniosek?
- Bi ... >
Czytaj całość  

Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwładny. Wylewa dyrektorowi kawę na koszule, pokazuje mu język, puszcza bąka i wygarnia wszystko. W tym samym też momencie do gabinetu wpadają koledzy.
- Stasiu, Stasiu! To był żart, wcale nie wygrałeś w totka!

Przychodzi facet do burdelu i mówi, że chciałby zrobić to z taką brudną, niemytą kobietą. Burdelmama patrzy na niego przez chwilę, po czym każe mu iść za sobą. Schodzą do piwnic a tam burdelmama wskazuje mu jedne drzwi, mówiąc że znajdzie tam to czego szuka. Koleś otwiera drzwi i jego oczom ukazuje się następujący widok:
kobieta 200kg, brudna, śmierdząca, z hubą w kroczu.
Koleś zobaczył i mówi: to jest to!
Rzucił się jej między nogi z rozwartymi ustami i przystąpił do dzieła. Na to ona zacisnęłą mu mocno nogi z rozkoszy na głowie. Nagle koleś krzyczy: Puść! Puść!
Ona: Co?
On: Bąka!

Dwie turystki zabłądziły w górach, a widząc bacówkę, postanowiły zanocować. Zachodzą do bacy i pytają o nocleg, a ten sie zgadza, z tym zastrzeżeniem, że ma tylko jedno łóżko. Kładą się więc, baca w środku, dziewczyny po bokach, i smacznie sobie śpią. W pewnej chwili, baca sobie tak mocno, długo i przeciągle, prosto z żołądka beknął łoscypkiem, który jadł na kolację:
"-Heeeeeeep!"
Smreki zadrżały, dziewczyny aż wykrzywiło, ale nie są u siebie, więc siedzą cicho...
Po godzinie sytuacja się powtarza:
"-Heeeeeep!" - zabrzmiało tak donośnie, że usłyszały to okoliczne skały. Smród łoscypka się rozniósł, dziewczyny o mało się nie porzygały, więc zwracaj ... >
Czytaj całość  

W przedszkolu Karol pyta Jasia:
- Masz bąka?
- Nie, już puściłem

Na pewnym szlacheckim przyjęciu jednemu z gości wymknął się mały wiaterek. Sala umilkła zaskoczona i patrzy się na niefortunnego biesiadnika. A nieszczęśnik zastanawia się jak tu zatuszować to przykre zdarzenie. Wierci się, wierci na krześle, krzesło skrzypi przeraźliwie, a wszyscy nadal patrzą. Po chwili wstaje gospodarz i mówi:
- Waćpan, mebel spocisz, a tonacji i tak nie dobierzesz.

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie dupy macie, że nie wiecie, która?

- Staro, obróciłabyś się ku mnie.
- Kces mnie, mój chłopecku?
- Nie, ino puscos bąki.

Poszedł policjant w krzaki zrobić siku.
Po pewnym czasie wraca z mokrymi spodniami.
- Co się stało? - pyta kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałkę co trzeba.

Rżewski i Natasza jadą sobie w kolasce.
Wtem jeden z koni puścił przeciągłego i głośnego bąka.
- O Boże! - wyszeptała zmieszana Natasza.
- Nataszo, to było doprawdy niepotrzebne! Gdyby pani milczała, pomyślałbym, że to koń!