Nie rób drugiemu...
- na wycieraczkę.

Japończycy wymyślili deskę klozetową,
ale to Amerykanie wycięli w niej otwór.

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów, mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... W pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni. Żona pyta: ... >
Czytaj całość  

Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.
Zno ... >
Czytaj całość  

Na Starym Rynku od ładnych paru lat, siedzi zagrzybiały żul, zbierając drobne na wino. Pewnego dnia przejeżdża tamtędy piękna blondynka, w niesamowitym kabriolecie. Staje na wysokości żula i mówi mu, żeby wsiadał. Gdy przekonała go, że nie żartuje, żul wsiada. Odjeżdżają z piskiem opon.
Dojeżdżają po 15 minutach do jej willi na przedmieściach - dom, basen, "życ nie umierać". Po wejściu do domu, kobieta oferuje mu kąpiel. Po kąpieli ostrzygła żula i podała mu Malibu. Po dłuższej rozmowie przy kominku, rzeczy dzieją się same. Ona całuje go w policzek, on ją w czoło. Dochodzi do pozycji 69, obie strony są zadowolone. W tej pozycji nagle ona puszcza bąka.
Jaki wniosek?
- Bi ... >
Czytaj całość  

Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwładny. Wylewa dyrektorowi kawę na koszule, pokazuje mu język, puszcza bąka i wygarnia wszystko. W tym samym też momencie do gabinetu wpadają koledzy.
- Stasiu, Stasiu! To był żart, wcale nie wygrałeś w totka!

Przychodzi facet do burdelu i mówi, że chciałby zrobić to z taką brudną, niemytą kobietą. Burdelmama patrzy na niego przez chwilę, po czym każe mu iść za sobą. Schodzą do piwnic a tam burdelmama wskazuje mu jedne drzwi, mówiąc że znajdzie tam to czego szuka. Koleś otwiera drzwi i jego oczom ukazuje się następujący widok:
kobieta 200kg, brudna, śmierdząca, z hubą w kroczu.
Koleś zobaczył i mówi: to jest to!
Rzucił się jej między nogi z rozwartymi ustami i przystąpił do dzieła. Na to ona zacisnęłą mu mocno nogi z rozkoszy na głowie. Nagle koleś krzyczy: Puść! Puść!
Ona: Co?
On: Bąka!

Dwie turystki zabłądziły w górach, a widząc bacówkę, postanowiły zanocować. Zachodzą do bacy i pytają o nocleg, a ten sie zgadza, z tym zastrzeżeniem, że ma tylko jedno łóżko. Kładą się więc, baca w środku, dziewczyny po bokach, i smacznie sobie śpią. W pewnej chwili, baca sobie tak mocno, długo i przeciągle, prosto z żołądka beknął łoscypkiem, który jadł na kolację:
"-Heeeeeeep!"
Smreki zadrżały, dziewczyny aż wykrzywiło, ale nie są u siebie, więc siedzą cicho...
Po godzinie sytuacja się powtarza:
"-Heeeeeep!" - zabrzmiało tak donośnie, że usłyszały to okoliczne skały. Smród łoscypka się rozniósł, dziewczyny o mało się nie porzygały, więc zwracaj ... >
Czytaj całość  

W przedszkolu Karol pyta Jasia:
- Masz bąka?
- Nie, już puściłem

Na pewnym szlacheckim przyjęciu jednemu z gości wymknął się mały wiaterek. Sala umilkła zaskoczona i patrzy się na niefortunnego biesiadnika. A nieszczęśnik zastanawia się jak tu zatuszować to przykre zdarzenie. Wierci się, wierci na krześle, krzesło skrzypi przeraźliwie, a wszyscy nadal patrzą. Po chwili wstaje gospodarz i mówi:
- Waćpan, mebel spocisz, a tonacji i tak nie dobierzesz.