Siedzą sobie kobitka z facetem przy barze.
- Co pan taki smutny?
- Aaaaa... pokłóciłem się z żoną. Ja lubię ekstremalny seks, a ona tylko "po bożemu, po bożemu".
- Oooo... To podobnie i u mnie. Mąż nie lubi ekstremalnego seksu, a ja i owszem...
Od słowa do słowa... postanowili przejść od czynów. Poszli, więc do kobitki na chatę.
- Poczekaj chwilę, przebiorę się i będzie ekstremalny seks - zamruczała pani domu.
Włożyła szpilki wysokie, wcisnęła się w skórzany kostium, wzięła pejcz w rączęta i wchodzi do pokoju. A gościu już nakłada paletko, buciki i do drzwi idzie.
- A gdzie ekstremalny seks?! - krzyczy ona.
- Przecież był: wydymałem tw ... >
Czytaj całość  

Facet do ekspedientki :
- Poproszę rolkę papieru toaletowego.
- Jaki kolor ?
- Pani da biały, sam walnę odcień.

Trzech budowlańców rozmawia o tym jak wykorzystują swoje kaski po pracy. Pierwszy mówi:
- Ja swojego używam jako miski do płatków śniadaniowych.
Drugi:
- Ja używam swojego kasku do wybierania wody z zalanej piwnicy.
Trzeci nie za bardzo chciał mówić, ale że koledzy nalegali w końcu powiedział:
- Ja mojego kasku używam z rana, bo kiedy mam "świtańca" to staję na głowie żeby się odlać.

Dwaj wieśniacy spod Białowieży - Ciposzko i Cimoszko - przyjechali do Warszawy się ostrzyc. Znaleźli zakład fryzjerski. Ciposzko wszedł, a Cimoszko został na zewnątrz zapalić.
- Jak ostrzyc? - pyta mistrz, niezbyt agresywnie przypominający macho.
- Ładnie - zaburczał Ciposzko.
Ostrzygł go nasz nieortodoksyjny mężczyzna, po czym pyta:
- A caravello chcesz na koniec?
- Chcę.
No to mu zapakował w odbyt to co miał najlepszego.
I wyszedł Ciposzko na ulicę, aby Cimoszko się ostrzygł.
Sytuacja się powtórzyła. Na koniec mistrz nożyczek zapytał:
- A caravello chcesz?
- No.
I też dostał w dupę ładunek.
Wyszedł. Idą kumowie ... >
Czytaj całość  

Biją się dwa gówna w jaskini.
Nagle przychodzi Sraczka i pyta :
- Mogę się bić z wami, chlopaki?
Gowna jednocześnie odpowiadają
-NIE!!! To zawód dla twardzieli!!!

Z magicznego mostu skacze Niemiec, Portugalczyk i Amerykanin. Na moście napisane jest: "Przed skokiem krzyknij swój ulubiony napój to do niego wpadniesz". Pierwszy skacze Niemiec i krzyczy:
- Beer!!!
Wpada do rzeki pełnej piwa. Następny skacze Portugalczyk i krzyczy:
- Vinho!!!
Wpada do rzeki pełnej wina. Kolej na Amerykanina. Ten poślizgnął się i krzyczy:
- Oh, shit!!!

Przychodzą dziennikarze do polityka. Pukają a drzwi otwiera 3-letni synek polityka. Dziennikarze pytają:
- Gdzie jest teraz twój tatuś, w SLD, PSL, czy w AWS?
- Nie! - bulwersuje się mały - mój tata jest teraz w WC!

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało siusiać. Idzie wiec do kibelka, męski zajęty wiec wchodzi do damskiego. Usiadł, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone FA, AA i ATR. Myśli, cholera spróbuje co mi tam, hmm FA to pewnie "Fresh Air". Nacisnął
no i rzeczywiście świeżutkie powietrze. No to kolejny klawisz AA, hmm... AA to pewnie "Aromatic Air". Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało.. Jeszcze został ATR. Hmm... myśli, myśli i nic nie może wymyślić. W końcu nie wytrzymał i nacisnął. Nagle straszny ból,
pociemniało mu w oczach i stracił przytomność. Obudził się w szpitalu.
Stoi nad nim doktor i mówi:
- Co pan robił w damskiej ubik ... >
Czytaj całość  

Siedzą Polak, Amerykanin i Japończyk w saunie. 120 stopni. Gorąco jak cholera. Nagle Japończyk podnosi dłoń, przystawia kciuk do ucha, mały palec do ust i mówi jak do telefonu:
- Sprzedać! Sprzedać wszystko!
Po chwili Amerykanin robi to samo.
Polak się pyta:
- Eeee... Panowie, co wy robicie???
Japończyk odpowiada:
- Słuchaj stary: Ja mam firmę, handluję, prowadzę interesy, no i właśnie sprzedałem pakiet akcji.
Polak:
- Ale jak???
Japończyk:
- Słuchaj, w kciuku mam słuchawkę, a w palcu mikrofon i korzystam z tego jak z telefonu.
Amerykanin przytakuje.
Temperatura 130 stopni.
Nagle japonczyk krzyczy:
- Kupić! Ku ... >
Czytaj całość  

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan oddzywa się przez intercom:
"Panie i Panowie, witam na pokladzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść, zrelaksować się i...O QRWA!!!..."
Po chwili ciszy intercom oddzywa sie znowu:
"Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyc przód moich spodni"
Na to oddzywa się jeden z pasażerów:
"To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni..."